Horoscope du 24/12/13 Oh-oh-oh !

L'horoscope de la semaine #2 [Spécial Noël !]
by Dr.Miralov (Chasseur sachant chasser sans son chien)

Verseau: Dresseur de feu et cracheur de dragons, vous ne digérerai pas le mélange foie gras vin chaud.

Poisson: En relation libre avec une terrine de dauphin. Vos parents sont des robots… depuis le début. Bilan sanguin à prescrire.

Belier: Vous êtes la mère de Zaz. Autant vous dire que de la joie et de la bonne humeur ça va pas être facile à emballer…

Renne: Les stéroïdes auront un bon effet sur vous et vous tirerez le traineau comme personne. Attention tout de même au nouveau radar de la Grande Rue.

Taureau: Ascendant toilettes bouchées et huitres aux vinaigre, vous rencontrerez l'amour avec un grand apostrophe. Sortez couvert, il y a du vent.

Gémeaux: J'ai malheureusement oublié de prendre en compte l'axe de Vénus et de la galaxie du tigre noir dans mes prévisions. Donc faites gaffes quand même. Si il vous arrive une bricole on va encore dire que c'est moi et tout et je vais encore être emmerdé.

Cancer: Point fort: Vos diarrhée vont diminué et vous achèterez un album des meilleurs chants de Noël.
Point faible: Vous êtes un oeuf.

Bière de Noël: On vous a enfermé dans une cave en attendant que quelqu'un daigne vous ouvrir.

Crème de marron: Vous n'êtes pas ce que vous devez être. Ce qui signifie donc que vous êtes ce que vous n'aurez pas du être. Compris ?

Lion: Vous passerez le réveillon avec le Père Noël ! Inchallah !

Vierge: Entre trouble de la vue et désorientation nocturnes vous finirez les fêtes tout seul avec votre chien. Ceci dit le chien se mange très bien à point.

Balance: Fan de Stromae, offrez-lui un bébé singe qu'on en finisse !

Papier cadeau: Vous serez lamentablement déchiré sans aucun scrupule. Et en plus de ça, vous emballerez le dernier album de One Direction. Foutue Noël !

Sagittaire: Votre soeur est en couple avec moi. Et vous, vous êtes le sosie de Ribéry.

Capricorne: Les astres de la constellation utopique de la caravane de Raphael seront parfaitement perpendiculaire. Donc en gros ça veut dire que vous finirez saoul dans un camping une guitare à la main.

Abri-bus: Grève généralisée des chauffeurs. Vous passerez encore les fêtes de fin d'année seul. Dommage.

Scorpions: Still Loving You résonnera encore dans votre tête pour le jour de l'an.
Ah oui et au fait, vous êtes cocu. Bonne soirée !

Sur ceux, bonnes fêtes de fin d'année et je vous emmerde.
Cordialement.

Merci pour ce merveilleux horoscopes